Just you and only you

Nada podia ter corrido da melhor forma. Aconteceu tudo na altura em que devia de ter acontecido. Quando muito tempo depois voltamos a namorar, os altos e baixos que iam acontecendo a medida que estávamos juntos que apenas nós tornaram mais fortes. Tudo acontece por alguma coisa e por alguma razão continuamos juntos e felizes. Tudo o que tem acontecido, tem-nos tornado mais fortes e unidos e ontem apenas foi o teste final de tudo para provar, que essa era a verdade. Tu és tudo para mim neste momento, és o melhor de mim e não é a toa que já estamos juntos há cinco meses. Eu nunca pensei que fosse durar tanto, mas agora também já não me consigo imaginar sem ti. Nós somos diferentes é verdade, mas as nossas diferenças completam-nos de uma forma única. Eu estou-me a apegar a ti de uma forma que nunca pensei que fosse possível acontecer isso com alguém e sim sinto receio de estar tão pegada a ti, mas também não me arrependo em nada de o ter feito. Tudo o que eu fiz até hoje por ti e por nós, voltava a fazer tudo de novo apenas porque agora eu sei que iria ficar contigo. Se eu algum dia te perder, perdi a jóia mais rara que eu alguma vez encontrei na minha vida. Contudo, eu  tenho esperança e vou continuar a tê-la para que aquilo que nós temos nunca acabe, porque é aquilo que eu sinto cada vez que estou contigo, que o que temos não tem fim.

Será o melhor para mim?

A verdade é que nem sempre é fácil admitir o que se sente, é preferível guardar tudo para nós. A cada dia que passa, eu tinha a certeza de que aquilo que nós tínhamos não iria ter fim, mas agora começo a duvidar disso. Sinto o chão a fugir de baixo dos meus pés. Eu estou demasiado pegada a ti e tu simplesmente estás o oposto de mim, tu estas numa boa. Sinto a falta da tua parte carinhosa, doce, que quando queria conseguia ser a melhor pessoa para mim. Estou a fazer um esforço tão grande para não chorar, que até já me doí a cabeça. Tu foste a primeira pessoa que me fez sentir amada e realmente feliz, mas também estás a deixar um buraco grande cá dentro. Só queria que às vezes, por breves momentos te colocasses no meu lugar e que tentasses entender o que eu sinto. Constantemente, luto para que tudo dê certo entre nós e tenho feito de tudo para te ver feliz, mas chegou a uma altura em que vou fazer o mesmo. Vou-me afastar de ti, para deixar de estar tão pegada a ti, mas simplesmente vou fazer neste momento o que eu acho melhor para mim.

Paixão

Não sei o que dizer, ou até mesmo o que sentir quando me relembro destes 4 meses que já passaram. Muito sinceramente, nunca me imaginei tanto tempo ao lado de alguém, mas principalmente encontrar quem conseguisse aturar o meu mau feitio. Quando falo dele, sinto-me nas nuvens, com borboletas na barriga, com um sorriso de orelha a orelha. Eu gosto tanto dele, mas acima disso tudo sinto que tenho com ele uma ligação que nunca tive com ninguém. Eu por ele voltava a fazer tudo de novo, até ao mais pequeno pormenor. Sei que nem sempre posso ser a melhor pessoa com que se lida e não sou, mas não é por ai que o sentimento muda. Temos continuado juntos, apesar de tudo que tem acontecido, nós continuamos unidos e damos força um ao outro. Eu admiro tanto a relação que nós temos e tenho orgulho no que nós somos juntos. Eu a ele, não o mudava em nada. Ajudou-me a ser uma melhor pessoa, mas além disso ensinou-me o que é gostar mesmo de alguém e eu isso nunca lhe conseguirei agradecer.

Desejo

Aquilo que eu tanto queria, finalmente aconteceu. Encontrei o que eu há muito tempo estava à espera. Estou tão feliz, neste momento, é como aquilo que se diz “para dar certo, tem de dar errado primeiro” e foi aquilo que aconteceu. Quando estou contigo, sinto-me a pessoa mais sortuda deste mundo só por te ter a meu lado, sinto que apenas pertenço a ti e que tu és meu, sinto que quando estamos sozinhos é como se nós tornássemos num só, como se nós completássemos um ao outro. Eu olho para ti e não me consigo ver com mais ninguém, no entanto, eu consigo imaginar um futuro promissor contigo a meu lado, algo que eu não conseguia idealizar com mais ninguém e isso é simplesmente perfeito. Eu afeiçoei-me a ti, habituei-me demasiado à tua presença, ao facto de te ter a meu lado e poder contar sempre contigo. As palavras não chegam para descrever o quanto eu queria isto, o quanto me fazes feliz ou simplesmente o quanto és importante para mim.  Só sei que quando tudo isto começou outra vez, eu estava de pé atrás, tinha medo e receio de tudo dar errado novamente, mas rapidamente esse medo desapareceu e tu acabaste por derreter o meu coração.

Momento

A primeira vez que aqui escrevi, ainda era uma criança inocente, que achava a vida como nos contos de fadas. Com o decorrer do tempo foi me apercebendo do que se passava há minha volta, foi obrigada a seguir em frente sozinha, sem ninguém a meu lado. Ia buscar forças, não sei onde, mas agora sei que consegui-me tornar mais forte do que era. Neste momento, sei que os erros que eu cometi no passado não foram em vão, foram precisos. Eu aprendi com cada pedaço, de cada erro, tornei-me numa pessoa melhor. Hoje sei que já não sou aquela rapariga, que já não tenho aquele rótulo que me meteram na altura. Eu mudei, embora muita gente ache o contrário. Eu já não sou a mesma pessoa e isso não me assusta em nada, somente agrada-me cada vez mais.  

Insegurança

Estou enrolada numa montanha de sentimentos. Não sei o que quero, não sei o que sinto. Estou tão confusa, não sei o que fazer para me livrar deste remoinho de pensamentos que tende a pairar há minha volta. Só queria que ele se fosse embora de uma vez por todas, para eu realmente perceber o que eu quero fazer. É como se eu me encontrasse num caminho onde tivesse duas saídas, onde numa delas tu estavas lá. Eu tinha a certeza do que queria, eu podia não andar bem por outros motivos, mas o que tinha a haver contigo eu tinha a certeza absoluta do que sentia. Já não nós vemos há tanto tempo, que isso só me faz não ter a certeza do que sinto. Sei bem que isso não é desculpa, mas talvez seja a razão para o que eu sinto agora, pelo menos eu espero que assim seja. 

Tornado de emoções

Parece que tudo mudou, que deu uma volta de 360 graus na minha vida. Tudo se virou de pernas para o ar, voltei a sentir o vazio que sentia cá dentro. Sinto-me sozinha em cada passo dou, que ninguém se importa. Se calhar a minha mãe tem mesmo razão no que me disse. Eu preciso de estar sozinha, no meu pequeno mundo, concentrada nos meus próprios problemas, esquecendo o que se passa ao meu redor. Queria ser a pessoa que tanto tento esconder, mas não tenho coragem para a mostrar ao mundo, tenho medo. Ninguém entendo o que sinto, apenas o dizem que entendem para eu me sentir melhor. Às vezes dou por mim, a pensar o que estarei a fazer aqui, é que ainda não arranjei a razão para tal. Gostava de desaparecer por uma semana para ver, para quem eu era realmente importante e se importava comigo, porque agora sinto que não é ninguém. Tenho quase a certeza que às minhas inseguranças ainda vão magoar alguém e isso era algo que eu não queria. Só espero conseguir resolver tudo e encontrar quem sou, antes de magoar quem quer que seja. 

A despedida

Aquele último beijo para mim foi demolidor. Saber que não iria haver mais nenhum e acima de tudo, não saber quando te voltava a ver, deu cabo de mim. Quando vinha no caminho para casa, a minha vontade era de voltar atrás e dizer-te o quanto gosto de ti, o quanto eu queria ter-te ao pé de mim todos os dias e o quanto eu queria um abraço teu novamente. Já passou 6 dias desde a última vez que te vi, mas continuo a sentir o teu cheiro de quando me abraçavas-te pela última vez, a visualizar o teu ultimo olhar, a expressão que tu fizeste quando me viste a ir embora. Nunca vou esquecer isso. A sensação de não saber quando irei voltar a ver uma pessoa que me é tão importante e especial para mim é devastadora. Neste momento, apercebo-me do quanto eras essencial no meu dia a dia e de como o teu simples abraço fazia-me sentir melhor. Saber que para o ano tu não estarás lá, é uma sensação esquisita. Sei que ao início, vou ter aquela coisa de procurar-te nos corredores para ver se vejo, mas com o tempo, vou habituar-me à ideia da tua ausência no meu dia a dia.

Labirinto

Eu não sei que se passa comigo. Não sei que sinto. Encontro-me num labirinto de sentimentos e emoções. Tu foste a primeira pessoa com quem eu tive e era realmente feliz, porque tu me fazias sentir assim. Tu serás sempre o meu primeiro amor em que foi feliz. E mesmo depois de tudo isso tu contínuas-te a meu lado já no fim de tudo ter acabado. Eu agora não sei que fazer, aconteceu o que não devia ter acontecido. Estou baralhada. És tão importante para mim e eu não te quero perder por nada. E agora sinto que te estou a perder e não existe nada para mudar isso. As lágrimas correm-me na face à medida que escrevo este texto, que lembra a saudade e a possibilidade de o passado não voltar atrás. Aquele beijo mexeu comigo, derrubou-me à medida que acontecia. Fez o carinho que eu sentia por ti voltar ao de cima, mas agora não há nada a fazer. O que já está feito, já não se pode mudar. Não há como voltar atrás, eu bem queria mas não dá. Neste momento só me resta esperar que este sentimento se vá embora e que volte tudo a acalmar. 

Reflexão

Eu queria sentar-me ao teu colo e dizer “amo-te”, estas a ver? Era como nós fazíamos nós velhos tempos. Esse tempo que já acabou e que não volta atrás. Tu preferis-te tentar seguir em frente sem dar outra oportunidade, mas se calhar assim até foi melhor. A nossa amizade tornou-se mais forte, a medida daquilo que nós os dois passamos. Começamos por ser amigos, namorados e voltamos a ser amigos. E agora, tu para mim não és apenas um amigo, és o meu melhor amigo. Eu apeguei-me a ti de uma tal maneira que eu nem consigo compreender. Eu não precisava de dizer que estava mal que tu percebias logo, tu percebes logo se estou bem ou mal. Eu a ti, não te consigo esconder nada.
“P.S.: Nunca te esqueças de mim, que eu irei fazer o mesmo.”

Saudade

Eu tenho saudades tuas, tenho saudades nossas. Eu posso estar contigo e não o dizer, mas eu sinto-o. Queria que nada tivesse tomado o rumo que tomou. Tu conseguiste dar a felicidade toda que eu precisava, mas também a conseguias retirar. Mas como tudo na vida tem um fim, isto também teve. Eu agora preciso de ti e dava tudo para estares comigo agora. As palavras nem sempre são o suficiente para descrever tudo o que se sente e neste momento não o são. Não conseguem descrever o quanto estou mal com isto tudo, o quanto ando em baixo e quantas vezes por dia me sinto só, mesmo estando rodeada de pessoas.  O teu bom dia e o teu abraço apertado mudavam tanta coisa, não precisava que me perguntasses se estava bem ou não. Apenas ao sentir o teu abraço me aconchegava, acalmava o que sentia cá dentro. Agora tenho medo, sinto que algo está a mudar para breve. Será a tua amizade? Não sei. Eu agora preciso mais de ti do que nunca, mas tu insistes em dar mais atenção a quem entrou na tua vida. Já fiz tudo o que podia para mudar tudo isto, mas cheguei a um ponto que estou sem forças para continuar a insistir em algo que pode não vir a ter futuro. 

Pesadelo

Eu queria acordar e pensar que isto não passava de um pesadelo. Sinto que te perdi, que me excluíste da tua vida. Este texto devia de referir a minha felicidade por ser o meu último dia com 17 anos, mas vai ser supostamente o contrário. Sinto-me perdida e com a noção que esta é a pior altura para fazer anos. Não me sinto eu mesma, parece que sou outra pessoa para tapar o verdadeiro eu. O verdadeiro eu, que se encontra em lágrimas que quer fugir daqui e não voltar, que quer deixar tudo para trás e começar uma nova vida. Não encontro nada, nem ninguém que me prenda aqui. Não sei quanto mais tempo aguento estar assim, sem ser eu mesma. Voltei a encontrar-me de novo debaixo de uma pilha de cobertores, onde escondo tudo o que não quero que ninguém saiba. Escondo o que sinto, como me sinto e acima de tudo não quero ninguém á minha volta. Queria fugir daqui sem data de regresso e nesse tempo iria ver se valia a pena voltar se não. A maioria das pessoas que me faziam bem, viraram-me as costas não quiseram saber de mim ou então agarram-se a outras pessoas. Sinto-me só aqui a escrever, parece que não me conheço, que não sei quem sou ou até mesmo o que ando aqui a fazer. Neste momento sou só eu e o mundo.

Ilusões

Não sei porque, nem porque razão, mas sinto saudades. A verdade é que sinto e não sei porque, mas isso ao mesmo tempo assusta-me. Cria medo a existir em mim e com ele vem perguntas que se instalam cada vez mais. Eu não sentia nada e agora isto mexe comigo e não percebo a razão. Eu andava bem, até me perguntarem, “porque é que vocês já não namoram?”, isso mexeu comigo sabes? Não encontro explicação para o porque, mas o que acontece é que desde que me fizeram essa pergunta não me sai da cabeça. Já pôs em causa o que sentia por ti. Tenho medo. Tenho medo de voltar a ser iludida nas minhas próprias palavras, como elas me embrulhassem, enrolando-me. O que faço? Ignoro as minhas ilusões ou crio verdade nelas? O melhor é esquecer tudo isto, não vale a pena continuar a insistir em algo que já terminou. Se as minhas ilusões forem verdade a seu tempo tudo será provado.

Campo Magnético

Sem querer, ontem conheci alguém que me fez perceber algo. Quando nós andamos felizes atraímos sempre algo de bom e quando estamos tristes atraímos só coisas más. Nós somos como um campo magnético que atrai forças e energias, conforme aquilo que necessita para continuar a fazer a sua vida. Isto acaba por ser um texto que tem reflexão e eu neste momento preciso disso. Porque agora tudo isto? Voltei a sentir-me de novo encurralada nos meus pensamentos. As palavras para mim já são uma arma bastante forte e neste momento deitaram-me a baixo, deixando-me de rastos. O remoinho volta, levantou recordações que apenas se encontravam nas fortalezas da mente. Voltaram sem avisar, demolindo tudo aquilo que eu tomava como certo. O poder das palavras juntamente com o dos pensamentos, derrubaram-me, deixando-me sem saber que fazer. Fecharam-me numa pequena caixa e o que lá se encontrava é simplesmente tudo o que eu não quero lembrar. Pode ser pequena, mas a quantidade de emoções, sentimentos, recordações que lá se encontram são enormes e igualmente poderosas. Eu sabia que isto ia acabar por acontecer. Tu foste-te embora sem avisar e voltas a fazer o mesmo no regresso. Eu só te queria arrancar, tirar-te de mim e contigo ia tudo aquilo que me lembrava de ti. Tu já te quiseste ir embora uma vez e foste, sem olhar para trás e sem remorsos. E eu fiquei a tua espera, porque sentia a tua falta, mas isso agora já não vai acontecer. E tu um dia vais olhar para trás e dar valor a tudo o que perdes-te.

Recordações

Olho para a rua, meto o fone no ouvido e preparo-me para começar, bem nem sei o quê. Mas subitamente quando começo a ouvir a música, percorre-me uma inspiração vinda do nada. Tudo o que visualizo neste momento foi o que já vivi, é o meu passado. Meto-me a olhar para ele e o que eu vejo, bem não tem assim nada de muito especial, mas fez-me ser quem eu sou hoje. Sei que estou a vaguear muito no assunto, que não é nada certo o que escrevo, mas é o que sinto. Com o passar do tempo, torno-me mais sábia do que recordo. Sei que o passado, não pode ser mudado, ele é como é. Não o posso mudar, por mais que o queira. Ele ensinou-me tudo o que se pode saber acerca da vida, pode não ter sido da melhor maneira, mas ele ajudou-me a compreender o certo do errado. Precisamente na altura, em que eu fui mais ingénua ele encarregava-se de me avisar, mas eu ia ignorando os avisos dele, até que acabei por cair sem ninguém, para me ajudar a levantar. Mas eu consegui levantar-me e demonstrar que eu era mais forte, do que aquilo que pensavam. O meu destino fez-me cair no chão, bater no fundo das maiores fortalezas da solidão, com o simples sentido de me fazer abrir os olhos para perceber com quem eu lidava na realidade. A partir do momento que isso aconteceu, bem eu vi que não passavam de um monte de gente falsa, que só sabia viver com intrigas à sua volta, que criticava os outros achando-se superiores, donos da razão. Mas eles também não tinham nada e acima de tudo também não eram ninguém na vida, eram e são apenas mais umas pessoas que ocupam o mundo, como se ele já não tivesse cheio de gente insolente que só quer o mal de toda gente, que são egocêntricos. Ninguém necessita de gente assim, falsa e repugnante como uma cobra que esta sempre a procura da próxima presa para a comer viva. Gente que não interessa a ninguém. Infelizmente dava-me com gente assim e não o percebi a tempo, mesmo com avisos que me davam eu não ia lá. Precisei de bater mesmo no fundo e aí percebi, que isto afinal não é só rosas sem espinhos como eu idealizava. 

Objeto temporário

Há tanto tempo que já não escrevo aqui. Tanta coisa aconteceu desde ai, senti receio na altura de continuar aqui a escrever, relatando os meus receios e desejos. Senti que me estava a expor demasiado naquela altura, então refugiei me de tudo e escondi o que sentia. Mas isso não foi a melhor solução. Depois de tudo o que aqui escrevi, dois anos depois precisamente na mesma altura volto a passar pelo mesmo. Tenho de voltar a lidar que voltei a ser um uso, para tapar o vazio que ele sentia. Como quem usa um penso para tapar um ferida, usaram me a mim para “curar” a ferida que sentiam no coração. Sinto me usada novamente, sem rumo. Não sei para onde ir, nem o que fazer. Sinto me perdida. Olho a volta e não encontro nenhum sitio que me de força para continuar em frente. A dor, a revolta, o sentimento é o mesmo. Eu não me queria voltar a entregar a alguém mas isso aconteceu e agora? Não há como voltar atrás para desfazer o que foi feito. Não existe uma varinha magica que tenha o poder de eliminar tudo da nossa cabeça, a vida não é nenhum conto de fadas, mas infelizmente existe quem acha isso. Existe quem pensa que nunca tem a culpa, que não perceba o mal que fez e isso só magoa ainda mais pois no fundo eu não tive a culpa. Eu foi apenas um objeto temporário.