Mascára

Existe um final, houve um reencontro. Nós reencontramo-nos, voltei a ver o meu passado, aquele pelo qual dava tudo para não o ver novamente. Quando nos cruzamos, olhamos nos olhos um do outro, pareceu algo irreal. Nesse preciso momento, vi o que não conseguia ver há muito tempo. Vi que já não tinha medo dele, que ele só tinha garganta e acima de tudo que não passava de um cobarde e de um manipulador. Naqueles instantes, parecia que tudo já tinha terminado, que existia a possibilidade de o passado estar morto. Mas na verdade, não aconteceu nada assim, ele voltou e ainda com mais força. Continuando bastante presente na minha mente e na minha vida, pois foi ele que me tornou no que sou hoje. Tornou-me numa pessoa nova e diferente, mas na realidade a antiga pessoa quer voltar, mas eu não quero. Ela era frágil, e além de eu ainda o ser, já não sou tanto. Consigo ser superior e indiferente a coisas que a outra pessoa achava impossível. Só quero que tudo termine, quero ter felicidade verdadeira e duradoura, não quero ter felicidade aos bocados. Estou farta de ser infeliz. Posso parecer que estou bem e feliz, mas na verdade essa é a minha mascara em que eu me refugiu todos os dias, e quando estou só ... tudo cai e a tristeza bate de novo a porta.

Só perguntas e mais perguntas ..

É tão esquisito, por momentos sentia que não gostava de ninguém daquela maneira especial.. Mas afinal velhos sentimentos vieram ao de cima, não sei ao certo não os consigo decifrar, são uma incógnita para mim. Eu quero resolvê-las, mas como? Voltando a vê-lo? Isso eu não quero, não o quero ver mais. Queria odiá-lo mas não consigo e agora muito menos. Há uns dias disseram-me que ele me achava uma pessoa fantástica, que não se arrependia de nada que teve comigo, mas sim do que me fez, contudo ele tem a certeza que não vai encontrar alguém que gostasse tanto dele como eu e tem pena de não o ter aproveitado. Ele gozou com a minha cara, brincou com os meus sentimentos. Mas no fundo, aquilo que me contaram mexeu tanto comigo, mais que queria será normal?! Não quero pensar mais nisso, mas ele insiste em permanecer no meu pensamento, no meu coração. Quero apaga-lo das minhas memorias mas não posso, não é possível mas gostava que fosse. Assim não teria de viver com tudo o que passei com ele na minha cabeça, mas parece que tenho. Porque só agora que o dizem? Também acho se o dissessem mais cedo, não iria fazer nada quando me disseram não conseguia acreditar em tais palavras. Será verdadeiro? Existem tantas perguntas na minha cabeça sem resposta e não a vou encontrar. Só ele as tem e eu não vou falar mais com ele, por isso, não as vou saber. Acabou. Tenho de o enterrar na minha mente, embrulha-lo num envelope e envia-lo para bem longe.

Tudo por momentos pareceu diferente

Dava tudo por momentos o tempo parar. Aí, eu iria reflectir tudo o que necessito, ia perceber o porque das coisas do qual me continuo sempre e interrogar. Não percebo. Continuo a investigar e não descubro. Penso tanto naquilo que me esmaga o pensamento. Imagino, porque é que tem de ser assim, porque é que tudo ao início é maravilhoso e passado uns tempos esquecem-se que eu existo, já não pertenço a vida delas. Ignoram-me. Esquecem-me. Isso marca muito, dava-nos bem, andávamos sempre juntas, e agora? Como é? Nada. Tudo se destruiu, desapareceu. E eu fiquei só, sinto-me só. Ao início tudo parecia rosas e agora é só espinhos. Já nada é igual, mudou, desapareceu, deixando marca. Quero desaparecer mas não posso. Tento demonstrar um sorriso todos os dias que nem sempre é verdadeiro. Tenho de me mostrar forte perante toda a gente. Não posso cair outra vez. O que se passou no meu passado só me pode dar uma lição, através de tudo o que fiz. Mesmo que esteja mal tenho de mostrar um sorriso, que é para os outros não me meterem mal, fraca, frágil, por tocarem naquele ponto. Deitando-me assim mais a baixo.

Hoje não me apetece escrever. Quero ficar todo o dia sentada, na cadeira olhando para a rua, olhando para o nada. Enquanto as minhas emoções, empurram as árvores, fazendo-as abanar, é como o remoinho de sentimentos que sinto cá dentro e agora visualizo-o cá fora. Recordando momentos, que há um tempo atrás recordava com toda a paixão que continha em mim e agora simplesmente os recordo com todo o ódio que tenho dentro de mim.

Live me alone!

Deixa-me em paz e segue com a tua vida em frente. Deixa-me respirar fundo, de alívio de parares. Dá um novo rumo á tua vida, em que me deixes em paz e me esqueças, só assim eu vou conseguir seguir totalmente com a minha vida para a frente. Quando passares por mim, esquece que eu existo e que não me conheces, pois eu vou fazer o mesmo. Tu foste um erro na minha vida da qual eu não posso apagar, mas posso corrigi-lo no futuro. Eu deixei de falar contigo por vontade própria, desisti daquilo que não tinha vitória, daquilo que era só uma ilusão, uma fantasia daquilo que só se podia passar na minha cabeça e não na vida real. É assim que eu neste momento te vejo, um erro na minha vida. Nesse erro não existiu paixão, mas sim interesse, não existiu amor, mas sim falsidade, não existiu lealdade, mas sim mentira. A verdade nunca foi revelada e acho que nunca vai ser, a única pessoa que a pode revelar és tu. Mais ninguém o pode. O amor neste momento, não significa nada para mim, é um ser que é inacessível, irreal e doloroso. É assim que eu o vejo e sinto. Neste momento, só quero conter uma vida nova, com felicidade verdadeira, com o sentimento de me sentir livre, com a paixão de me conseguir mostrar eu mesma.

Nada diz tudo.

Não tenho nada a salientar, a não ser o facto de quem neste momento me deseja mal daqui a uns anos vai sofrer igual ou pior ao que eu sofri. Agora, não desejo mal a ninguém mas quem menos esperamos é quem será. E eu já tive provas disso.

Mas o tempo é o nosso melhor amigo ..

Agora finalmente percebi tudo. Ele para mim tornou-se assim tão importante, pois ele foi com que dei o meu primeiro beijo, foi o meu primeiro namorado. E eu naquela altura queria tanto saber o que era ter um namorado, então eu agarrei-me a ele de garras e dentes com o medo inconsciente de ficar sozinha. Então, com esse medo de ficar sozinha fazia tudo o que ele queria e me pedia. Tinha tanto medo de ficar sozinha que fiz tudo sem atingir os meios, sem perceber foi magoando pessoas pelo caminho, foi estragando amizades já antigas. Tudo por aquele medo inconsciente. Estraguei a maior parte da minha vida, mas comigo ficou uma coisa boa, pelo menos agora sei o que contenho de verdadeiro na minha vida e o que tenho de falso. Já não me importa tanto o que os outros pensam, realmente nestes casos o tempo é o nosso melhor amigo e é bem verdade. Esclareci praticamente todas as perguntas existentes na minha cabeça, já não sinto por ti o medo que sentia. E provavelmente quando te voltar a ver, já não terei medo de ti. Tu não mereces que o tenha, aliás não mereces nada de ninguém. Tu ainda não sofres-te metade sequer do que sofri. E se Deus quiser ainda vais sofrer, mais tarde ou mais cedo isso vai acontecer. Quando eu te voltar a ver, o que vai acontecer primeiro que tudo é que eu te vou ignorar. Tu ficas-te no capítulo da minha vida que já ficou fechado e já não se voltara a abrir. Agora sigo uma nova vida sem ti e tenho a certeza de que será muito melhor. Mas duas coisas mudaram, perdi praticamente os amigos que tinha, mas passei a saber que na verdade eram totalmente falsos e a outra é que o meu coração não voltara a abrir para outra pessoa. Não consigo olhar para ninguém de outra forma. Mas o tempo é o nosso melhor amigo pelo que creio, que a ferida enorme que tenho no meu coração ainda irá sarar, tenho esperança disso e não a vou perder.

I lose everything and this is the finish of my live..

Eu sinto que perdi tudo e não só. Perdi o respeito por mim própria, o meu orgulho, a minha dignidade, simplesmente tudo. Isso faz com que sinta que não faço cá nada, que por vezes só atrapalho a vida das pessoas, que sou como um objeto que quando mais que ser expulsa-lo mais ele se torna preso aquele cantinho seu, que é o seu mundo e vive nele. A minha vida é rodeada no meu mundo criado por mim, algo que é imperfeito e incorreto pois não é a verdade. A verdade é pensar que tenho a minha vida virada ao contrário e que nunca se irá compor, ficar bem. Para cada lado que olhe neste momento sinto que em cada lugar, fica esquecido algo que me faz lembrar o que se passou, que se possa ter ouvido alguém a falar de algo que nos fez relembrar aquilo, por certas frases que se encontram no Facebook e vemos que são a verdade e nos destruem por dentro, desmoralizando-nos. Vão continuar sempre a haver pessoas a olharem-me de lado, como sendo desprezível para eles, quando na verdade é assim que é. Não posso mudar a maneira de como os outros pensam, porque eles para si pensam que nunca erraram e quando errarem vão perceber tudo e talvez perdoarem-me, na verdade não acredito muito que isso aconteça. O mais provável é começarem-se a dar comigo quando virem a necessitar de algo ou precisarem de mim, ai lembraram-se de mim até lá não existo. E por incrível que pareça já tive demonstrações disso mesmo. Ou então pelo contrário, continuar isto assim para tudo o sempre, como está neste momento, virado de pernas para o ar. Assim deste modo e em tão pouco tempo destruí o trabalho de uma vida, que não sei como o recuperar.

A vida é cheia de surpresas, desgostos, felicidade e a minha não foi exceção.

Sabes qual é a verdade? A verdade é que mesmo no fim de tudo ter acontecido como aconteceu, e de ser só eu que neste momento estou a arcar com todas as culpas e consequências possíveis e impossíveis de imaginar, eu confesso que tenho saudades dele. Como é que isto é possível? Mesmo depois de tudo ter acontecido, eu tenho saudades tuas. Eu questiono-me como é que isto será possível, não é. Acho que a única razão possível para este caso é o facto de eu sentir necessidade daquelas conversas, daquele carinho, de como eu me sentia bem. Sim, é isso. É essa a razão e não pode haver mais nenhuma. Esta é a verdade, e eu não sinto saudade dele, ponto final paragrafo. Tenho de virar a página do meu livro. Tenho de começar a escrever uma nova página, uma em que não exista ilusão, falsidade, desilusão, guerras, confusões, tristezas. Quero escrever uma nova página a conter felicidade, realidade, verdade, paz, tranquilidade, algo novo, mas de preferência sem amor. Estou farta desse sentimento, até hoje não me trouxe nada de bom, nenhuma alegria, só trouxe infelicidade e amargura para o meu coração. O amor por incrível que parece, ele mudou-me e em muitos casos diz-se mudei para melhor, mas neste não. Foi para pior. Estou distante e afastada totalmente das pessoas e do mundo, parece que já nada faz sentido. A minha personalidade mudou radicalmente, o que aconteceu mudou-me tragicamente para o resto da minha vida. Fiquei uma pessoa arrogante, gélida, má, impaciente. Eu quero mudar isso, mas neste momento não consigo ainda. O meu coração ainda não sarou totalmente. Não sei quando irá sarar, se isto, alguma vez chegar a sarar. Acho que não irá chegar, o que aconteceu foi traumatizante que chegue para mim. Não me vou conseguir voltar a confiar como confiava nas pessoas. Quem eu conhecia e me deixou para trás, não me ajudou, agora para mim não passa de meros seres humanos que existem na terra. Será que alguma vez as pessoas poderão vir a perdoar-me pelo ato incorreto que tive? Não sei, isso tornou-se uma incógnita na minha vida incapaz de se decifrar. Só o futuro o poderá dizer e mostrar. Neste momento, sei o que vou fazer a minha vida, vou canalizar toda esta energia para conseguir o que sempre quis, ser feliz e ter o corpo que sempre sonhei. Quero lutar para isso, é nisso que tenho de pensar agora. Vou lutar por aquilo, que neste momento é a única coisa que me pode fazer realmente feliz. A vida é cheia de surpresas, desgostos, felicidade e a minha não foi exceção.

This true ...

Neste momento, sei o que fazer á minha vida. Sei que rumo eide tomar. Se as pessoas que nunca pensei que me julgassem e gozassem como têm feito, só me demonstraram que não são amigos verdadeiros, como sempre pensei que fosse. Não são amigos verdadeiros, são praticamente amigos da onça, pois quando eu mais precisei viraram-me as costas. Uma pessoa há uns dias disse-me: “ quando os amigos são verdadeiros apoiam-nos sempre, mesmo que o erro tenha sido do tamanho do mundo…”. O grupo de amigos que eu tinha que pensava que eram como uma família para mim, não me apoiaram quando eu mais precisei, tirando só uma ou duas raras exceções. A minha vida vai tomar um novo rumo, vou-me afastar de tudo, principalmente daquele grupo e daqui a uns tempos volto. Se tudo tiver acalmado e melhorado continuo a estar com eles se não, afasto-me por completo. Agora, já comecei a esquecer tudo o que se passou, o meu erro fatal. Já consigo não me lembrar como se tudo se tivesse passado ontem. Finalmente estou a conseguir ultrapassar tudo isto sozinha, foi mais difícil mas tornou-me mais forte. Por um lado pode ter-me tornado mais fria, mas é bom, pois assim já não caiu na mesma asneira de me voltar a apaixonar por alguém como foi por ele. Hoje tinha começado a pensar que já estava a ficar tudo mais calmo, mais sereno, que já se estavam a esquecer do que se passou, mas é MENTIRA! Nada mudou e se até hoje tinha a incerteza a viver dentro de mim, sem saber o que fazer, neste momento tenho a certeza absoluta. Vou-me afastar deles, mesmo. Não me vou afastar de quem sempre me apoiou e ajudou, mas sim de quem queria e gostava de me ver ainda pior do que eu estava. A pouco e pouco acho que toda a gente se vai aperceber do que ele era e é na realidade. Podem demorar mas sei que chegam la. O que não nos mata torna-nos mais fortes.

Quero paz, sem guerras.

Tudo o próprio ser humano erra, as vezes pelo caminho certo e por outros pelo errado. Não podemos decidir se amanha iremos errar, só podemos corrigir os nossos erros amanha, que cometemos hoje. Por vezes o caminho mais fácil nem sempre é o correto e nestes casos não é de certeza. O que é correto é admitindo nossos próprios erros em frente as pessoas, mostrando que erramos e que estamos arrependidas. Por vezes o caminho mais difícil de percorrer mas o mais acertado nestes casos, é o pior de fazer, é o mais doloroso de todos. Nesse caminho descobrimos os verdadeiros amigos, aqueles que simplesmente nos apontam o dedo, em que não fazem para que exista perdão possível, ignorando-o. Para mim nestes casos o perdão deveria ser admitido, pois é preciso muito caracter e coragem para admitir o erro que cometeu, que por mais grave que fosse, e isso deveria de ser reconhecido. Mas na maioria dos casos não é bem assim, não é assim que se passa a situação das pessoas. Por vezes esses atos corretos, não são verificados na lista das coisas que já se fez, não são valorizados. É assim que eu me sinto. Por mais grave que tenha sido o meu erro, eu simplesmente poderia ter escolhido por ir pelo caminho mais fácil, não admitindo encobrindo a verdade continuando a bater com o pé em como era mentira. Mas em vez disso não, pôs tudo em que tinha em causa, podendo vir a perde-lo, como perdi. Eu perdi um grupo de amigos que para mim eram como família, simplesmente perdi-os. E agora não sei como recuperar, perdi tudo. Assumi o que tinha cometido como erro, pedi perdão, mas neste momento nada disso chega. Neste momento estou a arcar com todas as consequências possíveis e imaginárias de ter. Desde telefonemas em anonimo, bocas a tudo o momento, intrigas, mas a mim não me magoa que as mandem, magoa-a mais recebe-las de quem já não estava a espera. No meio de isto tudo vejo um ponto bom, foi preciso acontecer o que aconteceu para eu me aperceber da pessoa que eras, e fez com que eu desse o ponto final na minha cabeça, que depois tu acabas-te por o perceber. Ponto final esse que já devia ter sido dado há muito tempo, mas mais vale tarde que nunca. Neste momento deixo tudo o meu passado para trás, seguindo um novo rumo na minha vida que me faça realmente feliz, sem guerras, só com a existência de paz. Vou começar uma nova vida sem ti, muito melhor do que algo tenha vivido. Nos últimos 8 meses que passaram nunca foi verdadeiramente feliz contigo e agora quero selo sem ti, porque sem ti é que estou bem. Nunca me fizeste bem, nunca gostas-te de mim, e isso para mim basta, acabou. Tu para mim morres-te. Um brinde a uma nova vida!!

O meu lema de vida ..

Qual é o verdadeiro significado de felicidade? É ter um carro, uma carreira, um marido de sonho? Não, não é verdade. Para mim neste momento a felicidade não existe, não consigo ver nada de bom na minha vida, não consigo encontrar forças em nenhum lado mesmo no fim de olhar em meu redor. Não as encontro, estou a ficar com poucas ou nenhumas forças para seguir com tudo para a frente. Não sei o que fazer daqui para a frente. Tanta coisa mudou e em tão pouco tempo. Estraguei a minha vida, destrui-a. Fiz o que nunca devia ter feito, abalei com o que era seguro, retirei a mim própria a minha felicidade, cometi tantos erros. Fiz o maior erro da minha vida e o praticamente mortal, trair uma amiga. Porque é que eu o fiz?! Tenho tantas vezes essa pergunta a pairar na minha cabeça, não encontro resposta para ela. Mas porque é que eu fiz aquilo? Dei cabo de tudo o que eu tinha de bom, por causa dele. Eu pensava que poderia dar em algo melhor se eu fizesse aquilo com ele, que o ia prender a mim. Mas estava tão errada, tão iludida, tão bem enganada, de tal maneira que a verdade passava mesmo a minha frente e eu não a via. Estive assim ao longo de oito meses da minha vida. Até que aconteceu o que nunca devia ter acontecido e pôs-se um ponto final em tudo. Não que eu lho disse-se, porque eu não disse, mas sim porque foi dado na minha cabeça. Decidi que não haveria de se passar mais nada. Agora olho para trás e penso: “ Foi preciso tudo chegar aquele ponto tão extremo para eu me aperceber das coisas que se passava a meu redor?! Quando já ao longo de todos aqueles meses, aos poucos foi tento provas da verdade. Mas eu não as conseguia ver. “
Só no fim de se passar quase duas semanas depois do incidente é que eu as poucos e poucos me foi apercebendo da tamanha ilusão em que eu vivia. Era um puro conto de fadas, como aquele que se contam aos pequeninos, em que tudo é perfeito. Eu até a uns tempos pensava que a vida era assim, perfeita e não havia espaço para desilusões. Mas outra vez continha-me errada. Eu apercebi-me que desde de pequena sempre vivera nesse conto de fadas, dai ser tão ingénua. A minha vontade verdadeira é de as vezes desaparecer, e neste momento sinto muito isso. Quero desaparecer da face da terra e nunca mais voltar. É um desejo obscuro que sinto em mim já a muito tempo de querer morrer. Não trago felicidade para ninguém pelo contrario, só trago infelicidade, não ando cá a fazer nada a não ser destruir a minha vida constantemente e destruindo ao mesmo tempo a dos outros. O único problema é que não tenho força suficiente para o conseguir fazer, mas há uns tempos atras tinha muito menos cada dia que passa tenho conseguido ter mais, até chegar ao dia final em que irá acontecer. Não sei se consigo aguentar com este sofrimento durante muito mais tempo. Quero pôr-lhe um fim e esta é a única maneira de o fazer. É só preciso saber como o fazer e depois “BYE, BYE FOREVER!”.

Ainda não cresci -.-

Cheguei à conclusão que ainda sou uma criança que não sabe o que quer, não sabe tomar suas próprias decisões, não se sabe decidir as coisas, mas pior de tudo deixa que os outros a manipulem, a usem. Não consegue ver a verdade nas pessoas, quando são falsas e usam palavras queridas e fofinhas para manipular as outras pessoas. Afronta pensar assim, porque no final da história os principais prejudicados somos nos mesmos. Não são os outros que estão ao nosso lado que sofrem as consequências, não as sentem, não sabem o que sentimos, quando nos apercebemos que a vida com a outra pessoa foi uma mentira, era uma ilusão perfeita criada na nossa cabeça. Da qual a pessoa de quem gostamos se aproveitou, a usou a seu poder para ajudar ainda mais a nossa ilusão a ficar consistente. A levarmos a pensar que a vida com essa pessoa é perfeita, que essa própria pessoa gosta de nos, é isso que ela quer que nos fiquemos a pensar, pois é-lhe vantajoso. Simplesmente dá-lhe jeito que assim o seja, mesmo que nos saímos magoados, a sofrer não lhe é relevante, não é importante, porque na verdade ela nunca tinha gostado de nos, tinha sido só puro interesse .. e é se sempre foi interesse, pois pode muito bem nem isso ter sido. Afinal de contas para é que serve o amor?? Na minha prespectiva, o amor hoje em dia já não existe. O amor antigamente, era aquele amor representado nos filmes românticos, onde se via que o amor era eterno e era até que a morte os separa-se. Agora como é? Não é nada assim até muito pelo contrário. O amor já não existe na vida das pessoas, existe sim interesse. Já não existe a palavra “AMO-TE” e a frase verdadeira “QUERO-TE PARA SEMPRE, MINHA PRINCESA”, sim talvez possa estar a sonhar um bocado alto, mas que é verdade é, e ninguém pode mudar isso. Nesta nova prespectiva de vida a maioria das raparigas ainda não mudou a maneira de pensar de antigamente, já os rapazes sim. Eles agora pensam que querem as raparigas só para foder, só se interessam nelas por isso, já não existe paixão. Esta nova geração esta perdida, os rapazes pensam como pensam e acabam por usa-las. Não os censuro, pois também a muitas raparigas que são assim. Para mim o amor deixou de existir a partir do momento em que a pessoa de quem gostava de magoou, me aldrabou. O meu maior medo neste momento é de voltar a apaixonar, mas também tenho a certeza que isso não voltara a acontecer tão cedo, até alguém me mostrar o contrário. O que vai ser difícil, pois hoje em dia já ninguém é verdadeiro, sincero. Duvido muito que alguém mo mostre de verdade, por isso acho que nunca mais me vou voltar a apaixonar. No meio de isso tudo apercebi-me que tenho de crescer, estes erros todos que cometi até agora, são lições de vida só tenho de aprender com elas, é obrigatório. Mas principalmente o que cometi a pouco tempo, foi o maior erro da minha vida. Perdi muita coisa e agora vou recupera-la aos poucos e poucos. O tempo é o nosso melhor amigo, ele ajuda a sarar as feridas e a ultrapassar tudo. Há uns tempos li uma coisa, uma vez magoada, três vezes mais fria, dez vezes mais amarga, cem vezes mais cruel, mil vezes mais esperta.  

Menina que ninguém deve ser ..

Era uma vez, uma menina ingénua, insegura de si mesma, não tinha autoconfiança, não conseguia tomar suas próprias decisões sozinha, as que tomava davam quase sempre bosta. Essa menina pensava que toda a gente era boa, que não havia gente má, que o mundo era perfeito, que o amor era eterno e era para sempre, que se podia confiar em toda a gente. No seu mundo tudo era perfeito. Tinha uma casa grande, com tudo o que tinha e queria, conseguia sempre o que queria, nunca nada lhe tinha corrido mal. Ela tinha um jardim, o qual estava cheio de rosas, que eram os seus amigos e amigas, cada um tinha um nome. Essas rosas ao seu ver no início, não continham espinhos. Mas na realidade existe rosa sem espinhos? Não, não existem. Ela foi-se apercebendo da verdade e apercebeu-se que tinham espinhos. Tornou-se tudo tão cruel, apercebeu-se que não era tudo como ela pensava e idealizava, era tudo muito diferente. A diferença entre a ilusão e a realidade, a verdade era diferente. Não havia como poder nega-la, ignora-la só aceitando-a. Por vezes a verdade dói, mas cada vez que nos lembramos da mentira dói ainda mais, pois cada vez que a gente se lembra mágoa, lembramos-nos de novo daquela dor, do que sentimos naquele momento e do que ainda sentimos no presente. Torna-se algo presente em nós, um fardo que temos de carregar, que nunca mais desaparece até se converter a mentira, na verdade. Quando isso aí acontece, tudo o que mais temíamos acontece, pessoas nos viram as costas, pessoas de quem perdemos a amizade. Tudo isto devido a decisões estúpidas, que naquele momento parecem as mais acertadas, mas se as tomarmos de cabeça quente nunca iriam dar resultado. Quando decidimos coisas assim tornasse precipitado e raramente dão resultado. Na maioria dos casos dá algo errado e aí faz com que nos sentia-mos mal, com remorsos do que fizemos, sem saber como remediar a situação, só desejamos voltar com o tempo atrás para mudar o que fizemos. Esta menina ingénua, insegura de si mesma, de que se falava a pouco, ela queria e quer voltar com o tempo atrás, queria aperceber-se de tudo mais cedo. Que no mar não existem só peixinhos pequeninos e fofinhos, como também existem tubarões, que são capazes de destruir tudo, que são falsos, falam mal das costas, escolhem o alvo perfeito para as suas conquistas. Onde o alvo perfeito era esta menina que foi indicada, que com palavras carinhosas e simples caía que nem um patinho. Se deixava levar em tudo o que diziam, ela acreditava mais nos outros do que em si mesma, daí sentir-se e ser insegura e ingénua. Bastava estalem-lhe os dedos para ela cair a seus pés. Tornou-se um alvo fácil, simples, que sempre que dava era ela que se escolhia. Deixou de ter amor-próprio e respeito por si mesma para passar a ter e a sentir, ódio e nojo por ela. Ela sabe que a sua atitude não foi a mais acertada, sabe que foi errada, ela arrependeu-se logo a seguir de o ter feito, logo no primeiro momento, no primeiro segundo que ficou sozinha, sentiu-se a pior pessoa do mundo. Mas agora não o pode corrigir, não pode mudar o que aconteceu. Já este feito não pode ser mudado. Essa menina sabe que esse erro lhe custou caro, lhe irá custar a sua vida, a sua reputação esta em jogo, já ninguém vai continuar a olhar para ela da mesma maneira. Tudo vai mudar, cada olhar, cada palavra, cada voz, cada desilusão, agora vai ser tudo muito pior. Ela deseja morrer, desaparecer do mundo. Ela sente que perdeu tudo o que tinha, agora sim é que ela perdeu. Mas este erro que ela cometeu, foi uma lição para o resto da vida dela, algo que ela nunca irá esquecer, que vai sempre sustentar a sua mente, recordar em suas lembranças, lhe vai ficar presente para a vida. Doí o que ela está a passar principalmente eu, sim porque eu sou aquela menina que em tempos brincava as bonecas, pensava que tudo era simplesmente perfeito, que tudo o que começava era para sempre, que a vida era como nos filmes, nos contos de fadas, nas histórias de princesas. Que ia sempre haver um feliz para sempre, mas isso não passava de uma irrealidade a viver na minha cabeça, de um sonho bom por concretizar, de uma vida de ilusão imaginada num conto de fadas. Não posso continuar a ser essa menina, nem quero. Essa menina ao mesmo tempo não sabe o quer da vida, pois não sabe o que ela é. Precisa de crescer, de aprender as coisas más da vida, de aprender com os seus erros, que lhe custaram muito a superá-los. Afinal o amor não dura sempre, não tem sempre um final feliz, pois no fim de tudo isso só acontece nos filmes. A minha vontade é de acabar de desfazer o que até agora tinha construído, pois agora já não faz diferença nenhuma. Acabou. Já não há como voltar atrás. Daqui a uns tempos quem fez mal e se aproveitou dessa menina vai sofrer consequências. A culpa não foi de só uma pessoa. Ela não pode aguenta-la sozinha. Mas eu tenho a certeza de que vai conseguir, vai mostrar a todos o que mudou, o que aprendeu com sua lição e que conseguiu suportar com aquele enorme fardo sozinha. Ela não vai andar a chorar ai pelos cantos, quer dizer até vai acabar por ser um bocadinho. Mas chorar faz bem, acalma a alma, purifica o espírito, alivia a dor, faz com que saía do nosso corpo através de lágrimas dos nossos olhos, que viram todo o que aconteceu são as testemunhas vivas de tudo o que se passou. Lágrimas que saíam dos meus olhos que a terra à de comer. Mas até agora continuam a ser testemunhas vivas de tudo o que se passou, tal e qual como esta dor que sinto ao tê-lo feito.

Sabes quando sentes a sensação de que precisas de falar com aquela pessoa? Eu sei, tu sabes? Mas mais importante será que a pessoa especial sabe? Torna-se numa incógnita na nossa cabeça. Num buraco sem saída, numa vida sem rumo. A vida sem direção, sem sentido é como eu me sinto, quando contenho comigo a tua saudade deixada no teu abraço, no teu beijo, na tua palavra, na tua voz, na tua irritação, na tua alegria, na tua simples pessoa. Será que sabes o que é viver a tua vida, mas ao mesmo tempo sentires que ela se encontra parada á tua espera? Mas no final de contas encontra-se á espera de que? De que simplesmente as perguntas flutuantes que sinto na minha cabeça sejam resolvidas, de que todos os medos e inseguranças desapareçam, de todos os “ não sei “ desapareçam ou então se tornem num sim ou num não seguro. Não quero dúvidas na minha cabeça, quero sentir certezas e ter provas delas. Quero que tudo se torna real, que isto se torne real. Que a pessoa especial que nos meus sonhos, ou seja, onde é como quero, se torne real na realidade. Porque no fim de contas eu quero viver a vida ao máximo, sem reticências na minha cabeça. Quero respostas na hora, quero-me tornar segura do que quero. Eu sei qual é esta a sensação e tu sabes?

Tão verdade, e enquadra-se tanto a mim e á minha vida..

Nada muda *.*

Por mais que diga que algo vai mudar, nem sempre muda.. Muitas vezes tudo permanece igual, como se agia, pensa e o que se tinha. Não se pode mudar o impossível. Eu gosto de ti, preocupo-me contigo, mas não posso deixar que isso mude a minha vida. Tenho de ser feliz a minha maneira. Eu quero ser feliz, seja contigo ou não. A minha vida não pode ficar parada para sempre. O meu mundo girava a tua volta, tu eras o centro do meu mundo. O sentimento não desapareceu, mas eu não posso reter tudo o que vejo, penso e ligo. A vida é como é, o meu destino ficou traçado a partir do momento em que nasci. Agora nada se pode mudar. Tenho de viver a minha vida hoje sem pensar no amanha, sem pensar nas consequências que pode vir a haver. Não posso viver a minha vida em torno de ti como vivia, não pode voltar a acontecer. O que tiver que a acontecer, acontece, não se pode mudar o destino. Se tiver destinado tu seres meu, melhor. Senão sigo em frente e tento esquecer o que se passou. Tu vais ficar sempre marcado em mim e sabes bem porque. Mas o que se passa agora não dura para sempre, algum dia vai ter de acabar. Parece repetitivo, tudo o que digo, parece que digo quase sempre o mesmo, mas é o que sinto. Não o posso negar.

O passado não pode ser mudado, todas as decisões tomadas por alguma razão foram. Quer seja boa ou má a consequência. Naquele momento tudo pareceu certo, não se pensava no que poderia surgir mais tarde. A vida é cheia de surpresas, não se sabe o que vai acontecer amanha ou depois. Vive-se a vida como não houvesse amanha, sem pensar em consequências, nem no que poderá acontecer. É o que tenho de fazer. Seguir com a minha vida para a frente sem pensar no amanha, nem no que se passou no passado. Para isso tenho de ser um bocado egoísta e egocêntrica, sem isso não vou a lado nenhum. Não preciso de quem me use, que só se lembre de mim quando precisa. Preciso de alguém que esteja a meu lado sem estar a pedir algo em troca, que se lembre de mim todos os dias, que sinta necessidade de falar comigo, nem que seja para ouvir minha voz. As vezes, um simples telefonema diz tudo, por vezes só se o faz simplesmente para ouvir a voz da outra pessoa. Uma coisa eu sei, enquanto ligar é sinal que me importo e aí sou chata por estar sempre a querer falar contigo, você ai não se importa comigo, não sente a minha falta. Mas quando eu deixar de ligar é sinal que já não me importo, ai vai sentir um alívio, pois já não o chateio. Passado algo tempo, vai se arrepender de todas as decisões que tomou, vai sentir minha falta e aí eu já não vou querer saber de ti. Eu durante muito tempo esqueci o meu lema de vida que mais que ajudou e que eu descobri nos piores tempos da minha vida: “Sermos superiores e indiferentes a tudo o que nos faz mal!”. E agora tenho de o voltar a usar, de o meter em prática é-me essencial. Vou passar por cima de muitos sentimentos meus, uns mais duros que outros, mas que terão de ser ultrapassados. Ri, diverte-te, aproveita, cria, destrói, reconstrui, sê feliz, ama, odeia, imagina, pensa, ignora, vive tudo o que possas. A vida são dois dias, num nasces e no outro morres.

Apercebi-me de uma coisa, por mais que diga sempre que acabou algo vem e faz com que volte a ter esperanças que tudo mude. Eu quero mesmo isto, neste momento contenho força necessária dentro de mim, para lutar contra o mundo por ti. Por mais que me digam que estou a fazer o incorreto, pelo menos sei que tentei e não deitem tudo o que construi até agora em vão. Eu já deixei que isso acontecesse uma vez e agora não voltara a acontecer. Vou lutar até ao fim por aquilo que quero. Eu já liguei muito aquilo que as pessoas diziam e achavam, e deu em alguma coisa?! Queres mesmo saber? NÃO! Só conseguiu ajudar a destruir aquilo que eu tinha, o que me fazia feliz e o que era mais importante para mim neste mundo. O que importa é aquilo que eu acho e o que penso, o resto caga. Já devia ter chegado a esta conclusão há muito tempo. Mas também mais vale tarde do que nunca. Só quero ser feliz.

Quero ser diferente, mas num sentido bom. Não quero ser aquela rapariga, que é notada por ser tímida, ingénua e ter uma personalidade fraca, onde toda a gente a consegue deitar a baixo. Não isso não voltara a acontecer. Acabou, terminou para sempre. Ontem pensava para mim, tu foste-te embora e levas-te a minha felicidade contigo, que te sentia como meu namorado. Mas não pode ser assim, nunca o tinhas sido de verdade. O passado já lá vai, já não se pode mudar. Só se pode mudar o futuro e o presente. Nesse agora quero-me tornar num castelo de areia construído de verdades e de força, constituído por uma personalidade forte que aguenta tudo, e não se vai a baixo com qualquer coisa. Não quero voltar a ser o mesmo castelo de areia que era. Esse era construído por ilusões e fantasias irreais, mas quando veio uma onda de verdades destrui-o completamente. Não quero nem vou voltar a ser quem era. Vou mudar como sou e para melhor. Não consigo confiar em quase ninguém, quase toda a gente me desiludiu, me magoou. Nas que consigo confiar são poucas, mas pelo menos sei que são de confiança. Essas pessoas são como irmãos e irmãs. Acho que num grupo de amigos, nunca os tinha sentido como sentindo-me em família. Agora sinto, é uma sensação tão boa. Saber que estão ali para tudo, que me apoiam, que me criticam o que faço mal, que me dizem as coisas para tentar melhorar. Mesmo sabendo que eu já tinha cometido aquele erro varias vezes, ajudam-me sempre. Mas acima de tudo respeitam-me. Só querem o meu bem, fazem tudo para me ver feliz, para me abrirem os olhos quando é preciso isso sim são amigos. Não são aqueles que pensamos que são mas quando se querem vingar de nos, fazem-nos pior, mesmo no fim de saber que já tínhamos errado e admitido. Dói tanto pensar: “ eu pensava que aquela era a minha melhor amiga, e agora esta a retribuir..”. Essas pessoas que se fodam e que vão morrer longe. As vezes a minha vontade e de manda-las pó caralho e já não é a primeira, nem a segunda vez que isso acontece. Por isso, é que eu não consigo confiar em quase ninguém, toda a gente arranja algo para destruir tudo. Disseram-me que aquilo que estava destinado a ser meu, ia ser mesmo no fim de acontecer muita coisa. O amor é e sempre será a força mais forte que tudo no mundo. Mas se tu te foste embora, isso aconteceu porque não estavas destinado a ser meu. E assim terminou tudo de uma vez por todas.

Sorte no amor, azar no jogo ...

Pela primeira vez, ao longo de vários meses posso dizer que me sinto bem, sinto-me feliz. Contenho comigo todas as razões e virtudes para exercer esta emoção. Há quem diga que a seguir a maré de azar vem uma de sorte. Neste momento, acredito que a minha já chegou. E que chegou para ficar. Quero que ela fique e que permaneça igual durante longos e bons momentos. Por mim, o tempo podia parar, que não me fazia diferença nenhuma, aliás eu iria amar. Ao longo destes meses “maus” que passaram aprendi tanta coisa. Como, dar valor aos momentos únicos que a vida nos proporciona, não nos deixar levar por certas pessoas, ter mesmo a certeza de quem são os nossos amigos verdadeiros e os conhecidos, não contar nossos segredos a pessoas que hoje achamos de confiança mas o amanhã já é totalmente o contrario, a ver o que é verdadeiro e não apenas a ilusão criada na nossa cabeça… Os verdadeiros amigos, aceitam-nos tal e qual como somos. Não são aqueles que nos deixam por termos feito algo errado que não tenham gostado, não. Eles estão ali para tudo, em vez de nos criticarem ajudam-nos a corrigir nossos erros, a apoiar suas decisões, e estarem consigo nos seus piores mas também melhores momentos de sua vida. Apoiando-nos incondicionalmente. Tudo aquilo que há um tempo atrás eu não podia ver a minha frente agora não consigo viver sem ela, é-me essencial na minha vida. Eu já não sou a mesma pessoa sem essa pessoa, ela é tao importante e especial para mim, que não existem palavras para descrevê-la. Cada momento vivido com essa pessoa é único, é guardado no meu coração, tornando-se perfeito. As vezes por cada barbaridade dita naquele momento, tudo isso tem importância, tudo têm um significado especial.

Borboletas ..

 Por dias infinitos, simplesmente desejei teu toque, o teu beijo, o teu abraço, a tua mão dada á minha, a tua voz no meu ouvido. Senti essa sensação durante vários meses e quando a tive, foi como se o tempo tivesse parado, o meu coração não parava de bater de tanta emoção, as borboletas na barriga.
Senti que naquele momento eras só meu. Tinha tantas saudades de estar assim contigo, parecia que o tempo tivera voltado atrás. Mas isso não passou de nada que acabou em pouco tempo. Essa sensação voltou a sair de mim. Desapareceu. Tu não ias voltar a ser meu, por mais que eu naquele momento o quisesse. Há quem diga que quem nós merece, não nos faz sofrer, chorar. Mas eu não acho isso correcto. Por vezes essas pessoas que nos merecem e que gostam de nos de verdade são quem nos magoam mais, são aquelas que nos mais esperamos, mas que no fundo nós desiludem. De seguida, fazemos uma pergunta inocente: “ PORQUE??”. Porque, perguntamos nos. São essas pessoas que mais que tudo querem o nosso bem, a nossa felicidade. Aquilo que aconteceu no passado e não vem connosco para o futuro era porque não seria tão importante como pensávamos. Tudo tem uma razão de ser e acontecer e a isso chamasse destino. Nada do que acontecesse é coincidência e acontecesse quando menos esperamos.

Incerteza total

Há uns dias atrás, eu tinha a certeza do que ia fazer, com quem ia estar, o que ia fazer da minha vida. Mas agora tudo isso não passa de incertezas. É como se um furacão tivesse passado na minha vida e tivesse destabilizado, tudo aquilo que eu sentia seguro e confiante. Criei de novo incertezas na minha cabeça, perguntas sem resposta, sonhos sem realidade. É como se eu fosse uma criança, com a sua chucha e á qual me fosse retirada. Sem ela eu sentia-me insegura, instável. Sinto que com quem que vá falar, ninguém ira compreender e o que vão dizer é “isso com o tempo passa”. Mas eu não quero pensar assim, quero ter respostas para as minhas perguntas, para as minhas incertezas. Quero estar confiante do que vou e irei fazer. Não quero voltar a ser aquela rapariga que não sabia o que queria. Quero ser uma pessoa diferente, quero-me sentir bem comigo mesmo, confiante e determinada acima de tudo.

Peso imaginário -.-

Preciso de me afastar de tudo. Sinto que tenho uma pilha de cobertores em cima de mim, o peso esta a ficar tão forte. Necessito de me soltar deles, tenho de arranjar uma força não sei onde para fazer tudo desaparecer. Quero desistir de tudo daquilo que gosto, nada faz sentido na minha cabeça. Tudo é eco, sai mais depressa do que entra. Sofri tanto por ti, eu gostava tanto de ti. Mas chega deste sofrimento, não vale a pena sofrer mais por quem não merece. Perdi demasiado tempo da minha vida presa a ti. Quero e vou-me soltar de tudo o que me faz mal, de tudo o que já devia ter desaparecido da minha cabeça, da minha vida. Não tenho tempo, nem paciência para neste momento aturar pessoas que não sabiam o que queriam e agora que sabem, esperam que tudo esteja a sua espera. Mas isso não é bem assim. As coisas mudam, nada fica igual.

Pensamentos flutuantes ..

Porque é que não me congelam, até que o amor que sinto por ele desaparecer?

Porque é que a vida não trabalha, como um comando de televisão?

Porque é que não escolhemos de quem gostamos?

Porque é que a seguir a uma lágrima vem um sorriso?

Porque é que não somos amados por quem queremos?

Porque é que existem pessoas que eu gostava tanto e agora nem as posso ver a frente?

Porque é que as pessoas que eu quero que saiam da minha cabeça, ainda ficam mais tempo?

Porque é que quando queremos esquecer alguém, ela ainda se torna mais presente na nossa cabeça?

Porque é que á pessoas tão complexadas e outras tão simples e descontraídas?

Porque é que existe a inveja se tem riqueza?

Porque é que isto não passa de um sonho, e quando acordar estou no meu mundo encantado, onde tudo é como eu quero?

Porque é que existe perguntas de retórica, para a qual não existe resposta?

Algo não fugiu de mim ..

Tu desapareces-te, foste-te embora e eu fiquei sem ti. Tenho de seguir com minha vida para a frente, esquecendo-te e ignorando-te cada vez que te vejo. Quero que te tornes para mim, aquele ser que eras. Quando me eras indiferente e não eras importante como és agora. Sinto simplesmente a tua falta, por mais que saiba que seja incorrecta. De tudo e mais alguma coisa. Das nossas mensagens, chamadas, conversas, das coisas que contávamos um ao outro. Mas tudo fora em vão. Isso agora já não é importante, já não interessa. Cada qual seguiu com a sua vida, ficando de certeza magoado com atitudes do outro. Mas é a vida que ser pode fazer? Nada. Simplesmente ninguém é perfeito, sendo capaz de não magoar alguém, fazendo sempre tudo certo. Isso é incorrecto. Errar é humano, e aprender com seus erros também.

Chorar para quê?

"Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a colocar-se em primeiro lugar não é egoísmo. Para qualquer escolha se segue alguma consequência, vontades temporárias não valem a pena, quem faz uma vez não faz duas necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida, o que está no passado tem motivos para não fazer parte do seu presente, não é preciso perder para aprender a dar valor, e os amigos ainda se contam pelos dedos. Aos poucos percebes o que vale a pena, o que se deve guardar para o resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Não há como esconder a verdade, nem há como enterrar o passado, o tempo sempre vai ser o melhor remédio, mas os seus resultados nem sempre são imediatos."

De novo o mesmo sentimento de dor -.-

Sem eu querer tudo de novo voltou outra vez, a mesma dor, o mesmo sentimento. Parece que por momentos tudo permaneceu igual, nada mudou. Depois de termos estado tanto tempo sem falar senti que algo tinha mudado, tu tinhas mudado. Mas não, isso era apenas uma ilusão criada por mim na minha cabeça. Tu nunca gostas-te de mim, dói sentir e ver, que é essa a verdade. Mas o que se pode fazer para corrigi-la?! Acho que simplesmente nada. Tu ensinaste-me coisas que eu não sabia, e dai qual é o problema? Ninguém nasce ensinado. Fizeste-me criar de novo momentos bons na minha cabeça, que poderiam ser de novo vividos, que eu a um tempo a atrás sabia que eram totalmente impossíveis. Já não sei ser eu, não sei quem sou, nem o que faço aqui neste momento, sinto que este não e o meu lugar, que não pertenço aqui.  Sou neste momento uma pessoa que não sabe onde está e que se sente totalmente perdida, tu fizeste-me sentir assim. Porque é que tu consegues influenciar tanto nas coisas que penso?? Detesto-me por isso e por tudo mais. O meu maior arrependimento foi de termos começado a namorar, mas uma pequena parte de mim não se arrepende sente-se feliz, pois para a próxima já estarei precavida. Tu fizeste-me desacreditar no amor, sinto que esse ser para mim jamais irá existir. Não sei o que fazer, encontro-me num buraco sem saída.
Os rapazes tipo não tenho explicação, só por terem raparigas atrás deles que os querem comer, epá acham-se logo os maiores quando na verdade são alta m***a!! Não têm a noção das consequências que fazem as raparigas passarem. Usam-nas quando precisam e depois caga nelas.
Desde que isto tudo começou, que começamos a namorar que depois acabamos, passado um mês depois. Nunca consegui sentir realmente o que era importante para mim, do que realmente precisava, de me meter em primeiro lugar em vez de ti. Eu pensava sempre no que era melhor para ti, no que te iria fazer mais feliz, em vez de pensar duas vezes e ver o que era o melhor para mim. Realmente vendo agora as coisas, foi tão parva, estúpida, e todos os nomes que existem para esta situação. O que se pode fazer nesta confusão? Ignorar-te será a melhor solução, fazer-te desaparecer da minha vida. Tu és um ser substituível, não vais ser tu para sempre, nem, mereces tal acto.
Tu vais aprender com teus erros, com tuas acções, que mais tarde iras sofrer as tuas próprias consequências. Um dia mais tarde, vais olhar para trás e dar valor a tudo o que perdes-te! E ai, eu vou estar na primeira fila para assistir á tua queda, e há aprenderes as tuas próprias lições, com os teus próprios erros.
O valor da paixão é apenas um suplemento á nossa felicidade, á nossa própria emoção!!

Não tenho palavras *.*

      Não sei como explicar, mas a minha vida parece que deu uma volta de 360 graus. Com quem a um mês eu pensava nem sequer voltar a falar, a partir de terça começamos a falar. Tudo isto porque eu na segunda liguei a essa pessoa, para que nem fosse só para ficarmos amigos.
Mas sinto que isto tudo foi em vão, não serviu de nada, não mudou nada. Mas uma coisa tenho a certeza que mudou, ele já não e tão importante para mim como eu julgava que ele era. Sinto que essa pessoa, já não é um ser tão importante na minha vida como era há um tempo a atrás. E isso sim é a única coisa boa, que eu vejo ao ter-lhe feito aquele telefonema. Só tenho pena e que não tenha feito isto há mais tempo, pois já podia ter descoberto isto.
Mas pensando bem, seria assim como penso, ou iria continuar a sentir esse mesmo sentimento??
Acho que esse sentimento estaria igual. Neste momento só quero esquecer o que resta dele dentro de mim, quero voltar a ser livre, a não ter medo de me apaixonar, de escrever na areia o que é mau para recordar para que o vento ou a água do mar passe e vá apagando, e as coisas boas essas escreve-las na pedra para que com o tempo isso não desapareça. E que recorde para sempre.
         Agora quero que o que eu tenho a quente (coração), neste momento eu devia-o ter a gelar ..

Ser feliz, porque sim ..

Por vezes senti, que não me enquadro neste mundo. Devido a tudo e a nada. Das mais simples às mais complexas desilusões, magoas, remorsos, tristezas.. Mas nada me deve tirar o resto da felicidade que contenho comigo, isso ninguém me pode tirar.

Muitas vezes vemos não nos sentimos bem, pensamos que é o fim do mundo, mas na verdade não é. Muitas vezes nos perguntamos, eu própria já me questionei em relação a isso.. O que é que vou fazer quando o vir outra vez? Como é que eu vou reagir quando estiver com ele? Ajo normalmente ou simplesmente finjo que não o conheço ignorando-o? Pensei em tantas coisas, que na verdade só foram criadas por mim. Como é que se ia passar quando voltássemos a andar, se seria diferente ou não. Cheguei á conclusão, que não, que iria continuar tudo igual, nada ia mudar. Eu mudei por ti, porque gostava de ti e achava que merecias, e tu eras capaz de mudar por mim? Não, não eras. Eras demasiado orgulhoso para ergueres tal acto. Mas no meio de isto tudo, com o tempo tudo se passou. Esqueci-te e pelo menos uma pequena parte de mim voltou a ser quem era. Mas ainda falta uma parte, e com o tempo acho que tudo voltará a seu sítio. Contudo, ainda anda uma pergunta a pairar na minha cabeça, perguntando-me o que farei quando te ver. Questionei-me tantas vezes, chegando sempre á mesma conclusão ignorando-o. Ia pelo caminho mais fácil, pensando ser o mais correcto, quando na verdade não era. Era mentira, tal pensamento que eu tinha não era certo. Isso para ele só ia significar que eu ainda gostava dele, que ele ainda era especial. Eu não lhe queria mostrar isso. Então decidi ir pelo caminho mais duro, mas que ia ser o melhor. Iria cumprimenta-lo como se fosse um amigo, e continuava a fazer o que estava a fazer. Isso na verdade ia irritá-lo, pois os rapazes gostam de ter raparigas atrás deles para se acharem bons, que são os maiores. Apesar de tudo, ia-me ver de cabeça erguida, falando com ele na boa.

Deixando-o a pensar que já o esquecera, quando na verdade isso é a mentira. Voltando a ser feliz, no meu pequeno mundo á minha maneira..

Sentimento

Às vezes, em certos momentos só nos apetece estar só. Sozinhos e sem mais ninguém, pensarmos no que aconteceu e pode vir a acontecer, e de certa forma como iremos reagir. Mas quando não queremos ficar sós, estamos desejoso que chegue tal dia, para estarmos com aquelas pessoas. As vezes nem sempre correm como queremos. Sentimo-nos a mais, como um emplastre, como uma pessoa que esta a ali a mais e que se desaparecesse ninguém ali sentiria a sua falta. Dói pensar assim, mas ainda dói mais quando nos demonstram que essa e a verdade e que ninguém a pode contrariar a não ser nos. Mas como?!

Por vezes estou na escola e não me sinto ali bem, estou farta daquelas pessoas. Só de simplesmente de as ver. Não nos sentimos bem, pois os amigos que julgávamos ter feito lá, não passaram de uma apenas ilusão nossa. Quando eu estou na escola, simplesmente vê quem são os meus verdadeiros amigos, aqueles que não se deixaram manipular por algo que a outra pessoa disse. E aí começamos a pensar, que estamos lá e só nos apetece que chegue ao fim de semana para estarmos com outras pessoas. Onde que pensava que me tinha lá integrado mas não era mentira.

E ao pensarmos assim, só nos apetece enterrar a cabeça na areia, desaparecer e esquecer tudo o que aconteceu. Começando uma vida nova noutro sitio, onde nos sentíssemos bem e não de parte. Custa, dói pensar assim mas e a verdade, por mais que custa aceita-la.   

Não sei como explicar ..

O amor é um ser desconhecido. Pois em certos momentos, dá-nos a total felicidade e noutros a maior tristeza.

É algo irreal, mas ao mesmo tempo estúpido, que num dia nos faz entregar a uma pessoa a 100%, que nós faz sentir a pessoa mais importante do mundo, que nós fazemos acreditar no ser belo e quase perfeito que existe dentro de nós – AMOR.  Mas que no fim de tudo não tem completo significado, porque para além de nos fazer tornar no melhor de nós, também nós podemos tornar no nosso pior.

Ao mesmo tempo, quando perdemos a pessoa de quem gostamos, e ai ficamos magoados, marcados e a sofrer.. Tudo isso resulta para deixarmos de acreditar no amor, tenhamos medo de nos apaixonar de novo, pois não saberemos se iremos sofrer como sofremos no anterior. É algo tão duro e frio de aceitar que essa possa ser a verdade, quando queremos acreditar mais que tudo que aquilo é mentira. Nesses momentos achamos que estamos bem é sozinhas e sem mais ninguém, que não nos queremos voltar a apaixonar, porque o amor é um ciclo vicioso. Gosta-se , vivesse aquele amor intensamente e depois acaba cada um para ser lado sofrendo e ficando magoado.

Mas quanto mais pensamos nessa ideia de assim ficarmos durante muito e bom tempo, mais somos contrariados, o impossível acontece.. Ficamos de novo apaixonados sem querer, por um simples gesto, uma simples frase ou até por um simples abraço, algo se torna presente de novo em nós, o sentimento da paixão. Mas não queremos que isso volte a acontecer, e acabamos por ignorar o amor que acabou de bater a nossa porta.

Um ser irreal

A verdade e a mentira são um ser inalcançável, irreal, fora de controlo.. Simplesmente não o conseguimos controlar.

Mas por vezes penso se aquilo aconteceu por um mero acaso, ou já me estava destinado sem eu saber. Tantas vezes surgem perguntas sem resposta na nossa cabeça, que se tornam impossíveis de ser respondidas. Algo dentro de nos se torna incapaz de as saber, isso mete confusão, e até mesmo pode-se tornar num eufemismo. Algo que é preferível, não sabermos, tudo por uma razão de sofrimento, dor e até por vezes arrependimento.

Mas isso tudo não foi levado em vão. Teve uma razão de ser e acontecer e a isso chama-se DESTINO.

Tudo o que já vimos, que já nos aconteceu, não existiu de certa forma por acaso. Mas sim de uma lição de vida que ficará para sempre connosco. Algo que nos faz não confiar tanto nas pessoas, ficando de pé atrás, pensando que estamos a fazer o mais correto. Que é para depois passado uns tempos não voltar a cair no mesmo nosso pecado, o da ignorância, ingenuidade. Não voltará a acontecer.
            O ser humano é um ser cruel, que nos magoa, não é perfeito nem nunca será. Isso magoa pois muita gente pensa que o é, mas não é mentira. Às vezes só apetece chegar ao pé delas e dizer tudo o que sentimos, mesmo que custe ouvir, irão pensar que não é para o bem delas.
Aquilo que as vezes pensamos que é a verdade, as vezes é o contrário.
            Tudo isto que se escreveu, não pode querer dizer nada, mas para muitos diz tudo.