Tudo continua igual, mas de uma forma diferente

Sei que me pediste espaço e o mais provável era eu não te mandar mensagem nenhuma, deixar-te estar no teu canto até tu ficares bem, mas há algo mais forte que me faz não conseguir fazer isso. Para além de eu estar muito magoada da forma de como tu me tratas-te ontem, de uma forma bruta e fria e de dizeres que não estas chateado comigo. Eu não quero ser mais melga, chata ou infantil para ti. Esta vai ser a última mensagem que te mando, não te vou dizer mais nada. Vou-te deixar no teu canto, além de estar a morrer de saudades tuas e de estar super preocupada contigo, eu não consigo deixar de me preocupar contigo mesmo que tu me digas isso umas mil vezes. Sim eu estava a sentir um carinho especial por ti, mas apenas e só como amigo porque tu sabes quanto já eras importante para mim. Não imaginas o quanto me custou e doeu quando tu desapareces-te da minha vida do nada. Mas agora quem não consegue mais sou eu, sinto-me demasiado magoada, porque tu eras a ultima pessoa que eu alguma vez pensei que fosse ter este tipo de atitude para comigo, não depois de eu te ter perdoado e de todos os momentos bons que passamos juntos. Só quero que sejas feliz, independentemente de no final de pensares no que queres e já não querendo estares "só", mesmo que não me queiras na tua vida, só te desejo a maior felicidade do mundo. Porque no meio de isto tudo o problema sou mesmo eu, e eu não quero que tenhas mais problemas na tua vida, não por minha causa, isso não. Da mesma forma que me deste de novo a voltar a conhecer o que era ser feliz, ter confiança em mim mesma, ter mais auto-estima, foi da mesma forma que tu me tiras-te. Voltei a sentir novamente um vazio cá dentro, que nada consegue ocupar, e esse vazio é por não saber outra vez o que é ser feliz. Tu fizeste-me sentir como eu já não me sentia há eternidades, o que era ser feliz. Desculpa se foi criança, infantil, chata, melga, um problema e se tu já estavas cansado e farto de mim. Mas agora eu não te vou dizer mais nada, vou-te deixar sozinho no teu canto, mas com uma tristeza enorme no meu coração porque indirectamente voltou tudo a acontecer, tu voltaste-me a expulsar da tua vida. Vou ficar à espera de uma mensagem, chamada, ou o que tu quiseres. E se tu não disseres mais nada, eu já percebi que não me queres mais na tua vida. Espero que consigas resolver todos esses enigmas da tua cabeça. E digo-te do fundo do coração que me entristece mesmo muito, o facto de saber que nada vai voltar a ser o que era. Tudo o que disse agora foi o mais sincero e vindo do coração que podia haver. Beijinhos e até um dia (maninho).

O último adeus

Sinto que o amor já não pertence. Depois de estar quase 2 anos há espera da mesma pessoa e que ela decida ficar comigo, eu desisto. Não estou para continuar a brincar ao faz de conta, com um cocktail de ilusões. Chegou a hora de eu pensar em mim, de me colocar em primeiro lugar. Eu fiz tanto por ti, até mesmo o impossível e não posso continuar a fazê-lo. Eu dei tudo de mim a uma única só pessoa, adaptei-me a ti, moldei-me a ti e tu? Continuas a fazer a tua vida, fazes o que queres e bem te apetece, não me incluis em nada, não tomas iniciativa para nada. E eu cansei-me, alias já estou farta desta rotina consecutiva. Já não aguento estar mais á tua espera, podes ter feito muito por mim é verdade, mas nada apaga todos os desgostos, mágoas, tristezas que só tu me fizeste passar. Tenho pena de não ouvires com atenção todas as vezes que eu te chamei a atenção, porque se o tivesses feito nada disto tinha acontecido. Perdi 2 anos da minha vida a colocar-te em primeiro lugar, mas agora é a minha vez. Nem tentes voltar com o quer que seja, esquece que eu existo, porque neste momento acabas-te de me perder com todas essas tuas indecisões que vêm desde há quase 2 anos para cá. Acho que nunca tive tanto tempo à espera de alguém, mas acontece que esse tempo terminou. Podes fazer o que quiseres da tua vida, porque além de me teres pedido para eu esperar por ti, eu não consigo mais fazê-lo. Não depois de eu ter esperado tanto por ti e tu te teres interessado por outra rapariga e nessa altura me teres tratado como lixo. Tudo tem um fim e para mim esse fim já chegou, lamento que para ti ainda não tenha chegado, mas acontece que tu nunca me deste ouvidos, nunca quiseste saber do que eu te dizia ou pedia. Ignoravas as minhas chamadas só porque não te apetecia atender. E por mais que digas que é mentira, eu sei que tu só não estas comigo por medos. E esses medos de deixares a vida que tu tens, onde fazes o que queres e o que bem te apetece é esse o teu maior medo e sabes porque? Porque tu simplesmente não queres assumir responsabilidades, não queres ter alguém a teu lado a quem tem de dar justificações. Pensas que eu não te conheço bem, mas que conheço-te melhor do que tu pensas. Tu queres ter tudo, queres ter o bom dos 2 lados, mas sem as responsabilidades, justificações. Mas acontece que eu lamento que tudo mas que mesmo tudo tenha de acabar assim e tudo por medos teus. Espero que sejas feliz e que sintas um alivio por já não teres ninguém a chatear-te. Adeus.

Desistir ou continuar?

Sinto-me perdida sem saber o que fazer no que toca à minha vida. Não sei se vou para a direita ou para a frente. Por um lado é este curso que eu quero, é disto que eu quero seguir a minha vida é o que eu sempre sonhei para mim. Só o facto de ainda ter a benesse de ir para Barcelona é só brutal. Mas por outro lado, sinto-me sem motivação para nada, as minhas notas estão uma merda, não há nada em que eu me consiga agarrar para daí tirar toda a motivação e força que precisava neste momento. Será que desistir será a melhor opção? Será que devo de continuar em frente, tentando ultrapassar estes obstáculos? Gostava que alguém me conseguisse dar a certeza do que é melhor para mim, porque eu não sei mesmo o que fazer.

Vivo em pânico desde que tudo isto começou

Não sei o que fazer mais à minha vida. Estou com depressão e não sei como lidar com isso. Sinto-me assustada, sozinha, prestes a lutar contra o mundo para me ver livre desta doença, mas não sei como o fazer. Aliás desde que descobri que tinha isto nunca soube como lidar. Cada dia que passa sinto que estou mais perdida em relação a tudo. Estou no meu segundo ano da universidade e sinto que não tenho a motivação que tinha ao inicio, aquela vontade de quando acabasse o curso ir para Barcelona estagiar durante um ano. Queria tanto voltar a sentir isso novamente, mas simplesmente não consigo. Quando pensava nisso sentia-me feliz porque era uns dos meus objetivos, mas agora? Simplesmente não sei. É como se o mundo se tivesse tornado uma incógnita para mim. Não sei o que me reserva, ou o que simplesmente irei fazer a seguir ou melhor no dia a seguir. Sinto que todos os dias são iguais, a mesma rotina e que já nada me motiva. As pessoas que se sentem assim são as que estão à espera da morte e realmente é como eu me sinto. Sinto que sou apenas uma pessoa que está aqui sentada numa cama a escrever o que lhe vem na cabeça e que não sabe para que lado se irá virar e só queria acordar no dia a seguir e pensar que nada disto tinha acontecido, que não tinha passado de um pesadelo. Cada vez mais percebo que sou incapaz de lutar contra esta doença, que ela esta a ficar mais forte que eu e eu a única coisa que queria era sair dela. Tenho passado por momentos horríveis. A verdade é que as coisas em casa estão cada vez piores o clima cada vez esta mais tenso, só sinto más energias cada vez que lá vou. O facto de ter um amor não correspondido que em tempos foi é como se me sentisse rejeitada e renegada por quem eu algum dia amei mais em mais que toda a minha vida toda. Tudo isso tem influência sobre mim, tudo. Saber que tudo isto está a acontecer à minha volta e que eu não posso fazer nada, é só sentir-me mais incapaz de resolver o quer que seja na minha vida. Sinto-me num beco sem saída, cada vez mais a bater no fundo do poço, cada vez com menos força. Neste momento só quero uma coisa, se algo tiver de mudar na minha vida que mude bem rápido porque eu não sei se consigo viver muito mais tempo assim.

A carta que escrevi no dia em que me coloquei como prioridade

Já estava mais do que na altura de seguir em frente, não valia a pena continuar a ignorar o óbvio. Finalmente bati com a cabeça com muita força e percebi que não valia a pena continuar com isto. Já estava farta, saturada de toda esta situação para mim não dava mais. Não vale a pena continuar a remar contra a maré sozinha quando a outra pessoa quer ir para o outro lado. Então vi-me obrigada a tomar uma decisão: seguir em frente. Custou muito na altura em que o decidi, mas agora sei que foi o mais certo, já não havia mais nada que nos prendesse de modo a ficarmos juntos, outra vez. O que me fez acordar, foi quando eu te contei que já tinha a solução para os nossos problemas e tu não deste importância nenhuma e isso magoou-me de tal maneira que me fez pensar que tu não querias o mesmo que eu e que não eras capaz de lutar por mim, o que eu já lutei por ti e por nós até hoje. Foi um acumular de situações, uma atrás da outra e eu sempre a tentar ignorar mas chega a um ponto em que não dá mais, que já chega e que o melhor mesmo é por um ponto final neste capítulo e começar um novo. Neste momento, para mim, sou só eu que importo, só vou pensar em mim e no que é melhor para mim e tu agora não estavas a sê-lo, nunca vou esquecer o que fizeste e fazes por mim, mas para mim não dá mais. Segue em frente, que eu vou fazer o mesmo. Só espero que encontres alguém melhor que eu e que te preencha da forma que eu nunca te preenchi, eu nunca foi suficiente para ti. Há 9 meses fizeste as tuas escolhas e eu agora estou a fazer as minhas, vou-me colocar em primeiro lugar. Vou-me curar, vou tentar ficar melhor, mas acima de tudo vou fazer o que quero sem ter de pensar em alguém primeiro. Vou tentar ser feliz. Às vezes é preciso ter conversas sinceras com alguém, para se conseguir chegar à transparência das situações. Eu nunca encaixei no teu mundo e eu também já reparei que tu não encaixas no meu. Se calhar nunca fomos destinados a ficar juntos e a pessoa certa para ambos já passou ao nosso lado e nós nem reparamos. A tua ideia é que eu ao dizer isto estou-me a matar por dentro, mas é mentira porque eu finalmente encarei a realidade, vi o que já devia de ter visto à bastante tempo. Desculpa se te ocupei tempo a mais na tua vida, sei que nunca irás gostar tanto de mim o quanto gostas-te dela, mas além de tu dizeres que eu era bem melhor eu nunca senti isso. Vai em frente, já és livre por completo. Encontra alguém que ames. Sabes o quanto és importante para mim, eu nunca te vou esquecer, foste a pessoa de quem eu mais gostei até hoje e só espero muito sinceramente um dia conseguir esquecer o quanto gostei de ti quando sinceramente acho que vai ser impossível, mas mesmo assim vais deixar uma grande desilusão e dor por tudo o que aconteceu. Sempre te tentei dar o melhor de mim, desculpa se não foi o suficiente. Eu meti a minha vida em risco por ti. Mas parece que nada desses actos valerem a pena para voltar a acender a chama que em tempos houve, mas agora já é tarde. Apenas te desejo que sejas feliz.

Desespero

Cada vez as coisas estão piores, cada vez senti-me a cair mais. Sei que estou presa nos meus pensamentos e que são eles que me fazem ficar assim mas eu só queria que tudo isto acabasse. Isto é uma tortura para mim, não estou a aguentar mais. Estou num ponto em que não sei que fazer mais para me tirar desta situação porque sinceramente já sinto que fiz de tudo e que já não existe mais nada que possa ser feito. Estou cansada, exausta desta situação. Só quero por um fim a isto tudo, só quero que tudo acabe. Eu sinto-me desesperada, porque além de tudo estar a acontecer na hora errada, tudo me corre mal, sinto-me perdida sem nada. Estou rodeada de pessoas mas nem uma sabe o que eu sinto, o que se passa comigo. São raras as pessoas que sabem o que é ter ataques de ansiedade, não conseguir dormir e andar com dores de cabeça há meses. Eu não suporto mais isto. Não percebo o porque de tudo estar a acontecer agora, o porque de isto me estar a acontecer a mim, não percebo onde é que eu errei para isto me estar a acontecer. 

O sonho realizado, na hora errada

A minha vida mudou tanto mas tanto. Quando eu há um ano atrás julgava que estava no meu limite, afinal não estava. Neste momento, eu já sinto que o ultrapassei, que já fui muito além do meu limite. Voltei a sentir-me num buraco escuro, sem fundo, onde apenas me sentia a cair cada vez mais. Ninguém imagina quantas vezes eu desejo por dia que tudo passe, que tudo termine. Ninguém sonha o quanto eu estou cansada de lutar para ficar bem e não conseguir. Tantas noites sem dormir, tantas dores de cabeça, tantas preocupações e para quê? As coisas chegaram a um ponto onde nunca deviam de ter chegado, chegaram a um ponto sem retorno. Eu já nem tenho vontade para nada, ando sem motivação, basicamente só queria passar o dia tudo a dormir. Estou farta de andar constantemente com dores de cabeça, de me tentar puxar para cima e não conseguir. E o mais irónico de isto tudo, é que eu estou onde sempre quis estar, eu estou na universidade e supostamente devia de estar a viver o meu sonho, mas não tenho aproveitado nada dele. As preocupações e as confusões que se passam na minha vida falam sempre mais alto. Eu já não me sinto bem em lado nenhum. A vontade de ficar sozinha é cada vez maior e a vontade de virar as costas a tudo isto é igual. Estou tão cansada de lutar e não ter valor por isso. De todas as vezes que me preocupava mais com os outros do que comigo, parece que não valeram a pena, porque agora são poucas as pessoas que se preocupam comigo. Cada vez, que penso no meu futuro já não o consigo imaginar como há uns tempos atrás o fazia. Estou num ponto da minha vida onde nunca quis estar. Já não sei o que fazer mais, sinto que já fiz tudo o que podia. Tenho medo, estou assustada.