I lose everything and this is the finish of my live..

Eu sinto que perdi tudo e não só. Perdi o respeito por mim própria, o meu orgulho, a minha dignidade, simplesmente tudo. Isso faz com que sinta que não faço cá nada, que por vezes só atrapalho a vida das pessoas, que sou como um objeto que quando mais que ser expulsa-lo mais ele se torna preso aquele cantinho seu, que é o seu mundo e vive nele. A minha vida é rodeada no meu mundo criado por mim, algo que é imperfeito e incorreto pois não é a verdade. A verdade é pensar que tenho a minha vida virada ao contrário e que nunca se irá compor, ficar bem. Para cada lado que olhe neste momento sinto que em cada lugar, fica esquecido algo que me faz lembrar o que se passou, que se possa ter ouvido alguém a falar de algo que nos fez relembrar aquilo, por certas frases que se encontram no Facebook e vemos que são a verdade e nos destruem por dentro, desmoralizando-nos. Vão continuar sempre a haver pessoas a olharem-me de lado, como sendo desprezível para eles, quando na verdade é assim que é. Não posso mudar a maneira de como os outros pensam, porque eles para si pensam que nunca erraram e quando errarem vão perceber tudo e talvez perdoarem-me, na verdade não acredito muito que isso aconteça. O mais provável é começarem-se a dar comigo quando virem a necessitar de algo ou precisarem de mim, ai lembraram-se de mim até lá não existo. E por incrível que pareça já tive demonstrações disso mesmo. Ou então pelo contrário, continuar isto assim para tudo o sempre, como está neste momento, virado de pernas para o ar. Assim deste modo e em tão pouco tempo destruí o trabalho de uma vida, que não sei como o recuperar.

A vida é cheia de surpresas, desgostos, felicidade e a minha não foi exceção.

Sabes qual é a verdade? A verdade é que mesmo no fim de tudo ter acontecido como aconteceu, e de ser só eu que neste momento estou a arcar com todas as culpas e consequências possíveis e impossíveis de imaginar, eu confesso que tenho saudades dele. Como é que isto é possível? Mesmo depois de tudo ter acontecido, eu tenho saudades tuas. Eu questiono-me como é que isto será possível, não é. Acho que a única razão possível para este caso é o facto de eu sentir necessidade daquelas conversas, daquele carinho, de como eu me sentia bem. Sim, é isso. É essa a razão e não pode haver mais nenhuma. Esta é a verdade, e eu não sinto saudade dele, ponto final paragrafo. Tenho de virar a página do meu livro. Tenho de começar a escrever uma nova página, uma em que não exista ilusão, falsidade, desilusão, guerras, confusões, tristezas. Quero escrever uma nova página a conter felicidade, realidade, verdade, paz, tranquilidade, algo novo, mas de preferência sem amor. Estou farta desse sentimento, até hoje não me trouxe nada de bom, nenhuma alegria, só trouxe infelicidade e amargura para o meu coração. O amor por incrível que parece, ele mudou-me e em muitos casos diz-se mudei para melhor, mas neste não. Foi para pior. Estou distante e afastada totalmente das pessoas e do mundo, parece que já nada faz sentido. A minha personalidade mudou radicalmente, o que aconteceu mudou-me tragicamente para o resto da minha vida. Fiquei uma pessoa arrogante, gélida, má, impaciente. Eu quero mudar isso, mas neste momento não consigo ainda. O meu coração ainda não sarou totalmente. Não sei quando irá sarar, se isto, alguma vez chegar a sarar. Acho que não irá chegar, o que aconteceu foi traumatizante que chegue para mim. Não me vou conseguir voltar a confiar como confiava nas pessoas. Quem eu conhecia e me deixou para trás, não me ajudou, agora para mim não passa de meros seres humanos que existem na terra. Será que alguma vez as pessoas poderão vir a perdoar-me pelo ato incorreto que tive? Não sei, isso tornou-se uma incógnita na minha vida incapaz de se decifrar. Só o futuro o poderá dizer e mostrar. Neste momento, sei o que vou fazer a minha vida, vou canalizar toda esta energia para conseguir o que sempre quis, ser feliz e ter o corpo que sempre sonhei. Quero lutar para isso, é nisso que tenho de pensar agora. Vou lutar por aquilo, que neste momento é a única coisa que me pode fazer realmente feliz. A vida é cheia de surpresas, desgostos, felicidade e a minha não foi exceção.

This true ...

Neste momento, sei o que fazer á minha vida. Sei que rumo eide tomar. Se as pessoas que nunca pensei que me julgassem e gozassem como têm feito, só me demonstraram que não são amigos verdadeiros, como sempre pensei que fosse. Não são amigos verdadeiros, são praticamente amigos da onça, pois quando eu mais precisei viraram-me as costas. Uma pessoa há uns dias disse-me: “ quando os amigos são verdadeiros apoiam-nos sempre, mesmo que o erro tenha sido do tamanho do mundo…”. O grupo de amigos que eu tinha que pensava que eram como uma família para mim, não me apoiaram quando eu mais precisei, tirando só uma ou duas raras exceções. A minha vida vai tomar um novo rumo, vou-me afastar de tudo, principalmente daquele grupo e daqui a uns tempos volto. Se tudo tiver acalmado e melhorado continuo a estar com eles se não, afasto-me por completo. Agora, já comecei a esquecer tudo o que se passou, o meu erro fatal. Já consigo não me lembrar como se tudo se tivesse passado ontem. Finalmente estou a conseguir ultrapassar tudo isto sozinha, foi mais difícil mas tornou-me mais forte. Por um lado pode ter-me tornado mais fria, mas é bom, pois assim já não caiu na mesma asneira de me voltar a apaixonar por alguém como foi por ele. Hoje tinha começado a pensar que já estava a ficar tudo mais calmo, mais sereno, que já se estavam a esquecer do que se passou, mas é MENTIRA! Nada mudou e se até hoje tinha a incerteza a viver dentro de mim, sem saber o que fazer, neste momento tenho a certeza absoluta. Vou-me afastar deles, mesmo. Não me vou afastar de quem sempre me apoiou e ajudou, mas sim de quem queria e gostava de me ver ainda pior do que eu estava. A pouco e pouco acho que toda a gente se vai aperceber do que ele era e é na realidade. Podem demorar mas sei que chegam la. O que não nos mata torna-nos mais fortes.