Verdades escondidas

Não sei em que pensar. Estou perdida nos meus pensamentos que se enrolam dentro das minhas emoções. Não sei se devo ou não sentir isto. Tudo o que eu há uns tempos tomava como certo desabou. Foi preciso eu vir para a universidade para eu ter noção de que certas coisas que existiam não eram verdadeiras. Estou esquisita no meu canto. Não suporto quem faz jogo duplo, que só te usa quando precisa, que se ofende de certas coisas sem lógica nenhuma quando simplesmente já fez bem pior. Basicamente, quando se tem uma amiga verdadeira pensasse que essa é uma amizades certa, mas não é bem assim. Eu já senti na pele a facada que uma amiga me deu. Magoou-me tanto isso, ainda para mais porque ao longo dos tempos tenho andado a saber mais coisas. Quando isso me aconteceu eu pensei se todas as pessoas seriam como ela. Quem traí uma, acaba por trair sempre uma segunda vez, mas daí quase a chegar aquele ponto? É vergonhoso aquilo que ela fez, aquilo que ela pensava fazer, aquilo que ela fazia nas minhas costas. Como é que alguém é capaz de descer  tão baixo? Eu não lhe consigo dirigir a palavra, falar com ela sequer, não suporto o que ela me fez. Ela foi tão má, egoísta, só pensou nela não quis saber dos outros. Preferia acabar a amizade que tínhamos, só por aquilo que ela queria no momento. A amizade que eu tinha com ela morreu, no dia em que eu soube de tudo o que ela me fez. Arrependo-me, de não ter dado ouvidos a quem me avisava há bastante tempo.

Limite

Deste que tu te foste embora que sinto um enorme vazio dentro de mim. Tenho necessidade de toda a atenção que eu recebia quando estava a teu lado. Já há tanto tempo que sentia que precisava de escrever, infelizmente tenho andado a evitar mas não estava a dar mais. Estou a dar em louca com tudo o que me tem vindo a acontecer. Eu bati no fundo e ninguém se apercebeu disso. Estão tão ocupados nas suas vidas que nem percebem que a minha está totalmente apagada. Eu sinto que ninguém se preocupa comigo, que não querem saber de mim, que já me esqueceram, que já não gostam de mim. De que vale estar sempre a apoiar os nossos amigos se quando chega a hora de eles nós apoiarem, eles se esquecem que eu existo? Eu não passo de apenas um fantasma na vida das pessoas. Não sei se desta vez vou ser capaz de sair do fundo, estou sem força para nada. Toda a gente me crítica e não quer saber de mim. Ninguém me pergunta se estou bem ou como foi o meu dia apenas se limitam a contar o que se passou na vida deles, é como se eu não fizesse parte de nada, como se tivesse totalmente excluída da sociedade. 

Queda brutal

Fiquei totalmente devastada, estou sem chão. Só me apetece desaparecer. Eu fui trocada, quando tu prometes-te que nunca me voltarias a colocar em segunda opção. Sinto-me sozinha e sem rumo. Não sei o que fazer há minha vida, não sei para que lado será melhor eu ir. Eu sempre te dei o mundo, sempre fiz o possível e o impossível por ti e quando chegou à hora de ver que tu também o fazias o mesmo por mim, tu basicamente acabas-te tudo comigo. Deixas-te um vazio que nada nem ninguém pode preencher. Gostava de saber o que vou fazer daqui para a frente, mas infelizmente não sei. Tu foste-te embora sem sequer teres um pouco de ressentimento, sem quereres saber se estou bem ou não. Basicamente, eu sinto que tu me levas-te tudo porque eu não sinto motivação para fazer o que quer que seja. Não tenho vergonha nenhuma de dizer que até hoje, tu foste a pessoa de quem eu gostei mais, mas infelizmente parece que o facto de eu estar apaixonada por ti e por te poder dar um futuro não foi o suficiente para te fazer ficar. Se calhar, tu não gostavas assim tanto de mim como dizias, ou então eu não era assim tão importante para ti, se não tu tinhas continuado a meu lado. Eu sinto uma dor tão grande no meu coração, mas ao mesmo tempo sei que estou de consciência tranquila. A minha vontade é de te fazer sofrer o dobro do que tu me fizeste a mim. No entanto, vejo que não irá valer a pena porque quando tu olhares com olhos de ver para trás irás ver que tomas-te a pior decisão da tua vida e vais-te arrepender para sempre, mas quando tomares consciência disso podes ter a certeza que irá ser tarde de mais. Só espero que saibas lidar com o pior arrependimento da tua vida.

O que interessa será a tua resposta

Ao longo de tudo o tempo que tivemos juntos, tu nunca me tinhas magoado como o fizeste até hoje. Fizeste-me sentir como se eu tivesse sido traída e uma outra qualquer tivesse ocupado o meu lugar. Mas tu nunca irás entender o que eu estou a sentir, irás sempre continuar a pensar que tudo isto não passa de uma cena de ciúmes. Mas queres que seja sincera? Eu não senti ciúme porque eu confio em ti e sabia que não ias fazer nada, mas a tua atitude no fim estragou tudo. Não tens noção do quanto significava para mim, que eu tinha sido até hoje a única rapariga a ir contigo ao cinema. Foi como se tivesses apagado tudo e te tivesses esquecido de mim, então colocaste-a no meu lugar e agora eu sinto-me substituída, esquecida. Tu não quiseste saber de mim quando foste ter com ela. E eu que é sou a tua namorada e tu não tens tempo para mim, quando eu é que devia de ser a tua maior prioridade e não o sou. Se tu sabias que eu queria estar contigo tinhas ido comigo, mas não, tu esqueces que eu existo. E sabes que vai acontecer no fim disto tudo? Tu vais continuar a não perceber o que eu te digo, a não querer saber do que eu te aviso, vais continuar a fazer o que queres e a esqueceres tudo o que eu te peço, no fim de tantas conversas que tivemos acho que poucas ou nenhumas mudaram a tua maneira de agir sobre as coisas e isso torna-se muito cansativo. Neste momento, eu só tenho a certeza de uma coisa, se tu queres que as coisas resultem, chegou a tua hora de mudares certas coisas porque se não, está a chegar a um ponto que não dá mais. Porque eu não estou para ser machucada por cada vez, que tu fazes o que queres e não pensas sequer se eu irei gostar ou não da tua atitude. Isto é uma vida a dois, tu não podes fazer as coisas só a pensar em ti, antes de fazeres o que seja tens de pensar em nós, algo em que tu não pensas. Neste momento, ou muda muita coisa, ou então eu não sei o que irá acontecer. 

Sem rumo

Sinto uma nostalgia em mim, não de hoje, mas sim já desde há algum tempo. Uso a escrita como forma de descrever o que me vai na alma, o que me incomoda. Sinto-me em volta de uma cúpula de tristeza que me atormenta. Não sei como sair dela, só sei que já cheguei ao ponto de não saber quem sou. Estou perdida no mundo, ando sem rumo, sem destino. Cada vez mais me sinto presa à mascara que eu tenho de usar todos os dias para demonstrar aos outros que estou bem e que não se passa nada comigo. Parece que estou num túnel e que não vejo a luz ao fundo, sinto que se estivesse sozinha era melhor porque não magoava ninguém. Eu sou uma triste, nem sequer grupo de amigos eu tenho e como se isso não bastasse ainda há quem me rebaixe por isso mesmo. Apenas achava que já tinha pago por tudo o mal que tinha feito no passado, mas parece que não, ele continua a atormentar-me e vai continuar todos os dias da minha vida. Estou a voltar a ser quem eu odiava ser, a que tinha de usar uma mascara para não se demonstrar frágil. Sinto-me desiludida comigo mesma, por toda a asneira que tenho feito a quem mais gosto. Estou na decadência da tristeza. Magoo os outros por idiotices da minha parte e magoo-me a mim mesma por perceber o mal que fiz. Tudo isto se tornou numa bola de neve e que vai juntando tudo e mais alguma coisa, e depois chega a um ponto sem retoma. Só quero continuar no meu mundo, sozinha sem mais ninguém, porque eu quando estou assim não existe possibilidade de magoar quem quer que seja.